SAMMY’s blog

好きなものこそが人生を彩る!

きみも味方か

本当、結婚のことばっかで

鬱陶しいひとだけど

どんどん忘れるから、

忘れたくないから、

忘れないうちに書いておく。

 

みんながおめでとう、と言ってくれる度に

きみも味方か!泣

という気持ちになる。

抱きしめたい、みんな。

というのも、プロポーズから3年とちょっとの間

私たちの味方は少ない、と思っていたからだ。

 

祖母は彼が中国人という理由だけで猛反対。

母は祖母をなだめるのに疲弊し

「違う選択もあるのでは?」などと言い出す。

中国人らしい苗字は避けよ

子供が生まれたら名前はどうする?

中国に住む可能性が1ミリでもあるの?

もうマイナスから入ってるからフラットにするのも大変。

時代も育ってきた環境もあるから、

祖母の価値観自体を変えるのは無理な話だった。

 

喜んで欲しいと思う身近な人たちが

そのような感じだったので、

ああ、結婚するのってむちゃしんどいな

って思った。

乗り越えなきゃならないハードルがすごく多い。

家族に嫌われてでも入籍することもできなかった。

それは私の望む結婚とは違ったから。

時がなんとかしてくれることもあるか、

なんて甘いことを考えたけど待っても無意味だった。

 

彼に帰化してもらう案も出ていたし、

本意ではなかったものの、彼に手続きを始めてもらっていた。

そのことに、私は後ろめたさがあった。

なんでそのままじゃだめかなー

イギリスならこんなん問題にならないだろうなー

(ホームステイした時に「お父さんはなに人?お母さんはなに人?」と聞かれた記憶が鮮烈だった。)

と思った。

 

みんなが幸せになれる方法を考えたけど無理だった。

だから、私は私の希望を通そうと思った。

(彼の意向でもある)

帰化の手続きをストップして

年内に入籍するから!と言って

なかば強制的に祖母に彼を会わせた。

話好きな祖父は喜んで話してくれた。

「よさそうなひと。話しやすい。」

これだけですごく嬉しい。

一方祖母は

「これで中国人じゃなかったら完璧」

もはやそれは最高の褒め言葉。

祖母が彼と話し始めた時、母は涙を浮かべてすらいた。

 

わたしたちの仲間がようやくできたな

って感じがした。

 

結婚を報告すると想定外なことに

たくさんの人がおめでとう

と言ってくれるので、もう

ブルータスお前もか、的な。

いや、きみも味方か、という。

 

これはすごく、幸せなことだ。

やさしくなる なにもかも

一度観た映画やドラマをしばらく経ってみると

最初観た時とは違う人に感情移入したり

思わぬところで気持ちギュッとなったりすることがある。

それは歌でも同じ。

 

スピッツのジュテーム?という曲がある。

君がいるのは すてきなことだ

やさしくなる なにもかも

という柔らかな曲調の曲。

この歌詞から盲目的な愛の詩をイメージしていた。

 

 

先日夫婦となった私に

たくさんの人がおめでとうと言ってくれて

すこぶるあったかい気持ちになる。

そのあったかい気持ちで人にも接したくなる。

 

結婚は、その相手を大切にすることを誓う意思表明だと思う。

私は結婚によって

彼の最強の味方になり続ける

ということを決めた。

みんなが私の結婚を祝ってくれると

私はみんなが彼のことも大切に思ってくれてるように感じる。

そんなみんなを私は大事にしたい。

今まで知らなかった感情を知る。

結婚や子供を持ったことによって

あの人は丸くなったね

とかいう言葉を聞くことがある。

それは多分、妻や夫、こどもができて

やさしくしたい対象が膨大に増えるからだと思う。

家族だけじゃなくてもっとたくさん。

 

君がいるのはすてきなことだ

やさしくなる なにもかも

羨ましい

ひとのブログ読んだり、

ツイート追いかけたり、

そういうことが好き。

 

会ったこともないその人たちに部分的に憧れてる。

日々、仕事の幅を広げ

人脈を広げ

やることなすこと全てに

エネルギーを感じられて

私もそういう風に生きられたら

と思うこともしばしば。

仕事を変えたり、

住む場所を変えたり、

子供が生まれて表現するものが変わってきたり、

ああ、またこの人はステージ上がろうとしてる

と感じるたび、自分と比べてしまって羨ましくなる。

ステージ上がる時は大抵すごく大変そうだけど

エネルギー迸ってエントロピー増大してる感じで

不要なことなど考える隙がないような。

 

どうしたら羨ましいという感情はなくなるのかな。

 

2017年10月29日

今日は29歳の誕生日。

そして今日、妻になった。

 

前祝い的に昨日、イタリアンのレストランを予約してもらい

美味しいご飯を食べた。

どうやら彼が予約の時に結婚のお祝いに、と伝えていたらしく

アットホームなそのレストランのシェフやスタッフの方にも

おめでとうございます、と言っていただいた。

なんだかちゃんとしたレストランだと佇まいにも気を遣って

食事中にはスマホを出さないようにしたりした。

大人なごはん。

 

その後、ロンドンへ旅立つ同期の送別会にも彼とともに顔を出した。

大阪時代、彼が来てくれている週末に同期が飲み会を企画していたりすると

なかなかはがゆい思いをすることもあって、

みんなが連れてきなよと言ってくれるので

連れて行っていたら、みんなが彼と仲良くなってくれた。

彼もおしゃべりなタイプではないけれど

自然とみんなと話していて、いつの間にか受け入れられている、

ということが多かった。

今ではかなりの数の同期と顔見知りで

昨日の飲み会でもいろんな人と喋っていた。

その姿が私は嬉しい。

同期会に来てくれる彼、素敵だね

と言ってくれる同期までいて私は軽く感動してしまう。

同期も、彼も、みんな心が綺麗で広い。

まさかのサプライズでお祝いもしていただいた。

ただ入籍するというだけで

何かに勝ったり発明したりしたわけでもないのに

おめでとう、と言ってもらうことに

なぜだかほんの少し申し訳ない、と思ってしまった。

こういうサプライズに慣れてない、ということも要因のひとつ。

あと喜びの表現方法が貧困。

 

夜な夜な帰ってきて、就寝。

本日の朝は婚姻届を提出すべく、そそくさと準備。

11時ころに区役所に持っていき、世帯主変更なども含め12時ころには終わっていた。

区役所の担当の方までもがおめでとうございます、と言ってくださる。

2人でうなぎを食べて、ケーキを買っておうちに帰る。

生活は何も変わらないので、入籍した、という感じはあんまりしない。

お互いに「妻」「夫」と呼び合って遊んでいる。

 

母から電報が届いた。

電報って昭和か!と思ったけど

ガラスの靴とバラのプリザードフラワーという素敵な電報で

とても素敵だった。

というか、母が私と彼の結婚を祝ってくれるということが実はとても嬉しい。

そういうことを電話で口にしたりはしないけど、

(なぜなら感情が高ぶって泣いちゃってかっこ悪いから)

私にとって重要ポイントなのだ。

 

その後、中学時代からの親友から電話がかかってきて

誕生日おめでとう&来月入籍するよという報告をもらった!

彼女の恋愛紆余曲折も聞いていて、

本当にうれしくなったしなんだかほっとした。

きっと明るくて楽しすぎる夫婦になると思う。

そして私の結婚報告もすると、すごく嬉しがってくれた。

おめでと~~!!と

すごいポジティブなパワーであふれる声で言ってくれるので

思わず涙ぐんだ。

プロポーズされた後、

一番喜んでほしかった母からは反対にあって、

こんな嬉しい「おめでとう」は聞いたことがなかった。

彼女のお祝いの声は今までの大変だったことをすべて

がらっと綺麗な色にしてくれた。

へこたれなくて良かったなと思った。

この子のポジティブパワーがすごい。まじで。

 

このように振り返ると

たくさんの人が私の誕生と入籍を祝ってくれている。

生きてて良かった。

また幸せなことに出会えた。

 

6年と少し前に、

「私と付き合うのはありかな?」と言って始まった恋人期間。

3年と少し前に、プロポーズされて始まった婚約期間。

そして今、家族になれた。

私の至らなさを受け入れて、時に自分の意見もぶつけてくれて

お兄さんのようであり、少年のようでもあり、

友達であり、同志であり、パートナーでもあれることに感謝したい。

欲張りな私はこの目線になって新たに欲望がふつふつと湧いてきてしまったのだけど

その時その時で何を一番大事にしたいか、ちゃんと自分で考えよう。

生涯、彼の最強の味方でいることを私は決めたので

今日も彼を笑わせながら生きていこうと思う。

最近の日々

その時その時で

書きたいことを書きながら

書き上げられず

たくさん下書きが溜まってる。

日が経つとその時の気持ちと少し変わっていて

結果、公開せずに終わる。

 

仕事が忙しい。

一山越えて、また山が来た。

一山越えた後は、仕事へのモチベーションが高くて

自分がすごくよきサラリーマンに思えた。

いわゆる社畜じゃなくて

仕事も目標持って頑張るし

私生活も理想を持って頑張る、という。

初めて自分の理想の未来像が描けた。

こんな意識のサラリーマンで一生いたいな

と思った。

そのモチベーションもトラブルがあるたびに揺らぐけど

一度描いた理想の30代像を思い起こして

なんとか生きている。

 

仕事に対してこんな風に思えるまでに

かなり時間を要した。

その過程についても

いつかの自分のために書き残しておきたい。

 

付き合い始めて6年と少しになる彼とも

もうすぐ家族。

長かったなって思ったけど

きっとここからの方が長いよね。

顔合わせが思いの外楽しかった、とかね、

こちらについてもまた書きたい。

 

ここへ来て急速にいろいろがまとまってきてる感じがする。

もやもやしていたことたちがすっきりしていく。

私が働きかけたから動き始めたこともあるけど

それだけではなく大きな流れというか

なんか波に乗っている、そんな感じ。

そういう時期なのですかね。

自分の本当の気持ちを見失わないように

毎日生きるぞ。

10月に突入

神在月に突入。

仕事と試験とプライベートと

今月は頑張りたいことが目白押し。

全部成功させたくて

知らず知らず自分に圧かけてたみたいです。

喉痛めました。。涙

優先したいことがあると睡眠時間削ったり

ごはんが適当になったりすることにより

免疫力が低下すると思われる。

如何なる時もきちんと暮らす、ぞ。

がんばれーわたしのからだー!

栄養摂るからー!

 

そしてハッピーな10月にしたい!

仕事と試験に向けて

9月からちょっとずつ取り組んでおり

高校生時代のことを思い出した。

毎日英単語の試験があり

こなさなきゃいけない宿題があり

その中で全国大会出場を目指して部活に励む。

1日の中で見ればマルチタスク

朝7:30に登校して

部活ピークの時は20時に下校。

そこからご飯食べて宿題して、、

そう考えると結構ハード。

それでも毎日元気でいられたのは

お母さんやお父さんが送り迎えしてくれたり

毎日洗濯かけてくれたり

おじいちゃんおばあちゃんが

ご飯作ってくれたりしていたからだ。

そういうことを自力でやる難しさは

社会人になってから分かった。

仕事とかしんどい時に

ちゃんと暮らすってなかなか大変。

2人暮らしになってからは助け合えるようになり、

東京へ来てからここまで体調崩したりはしてなかったのですが。

自分の体力を過信しました。

 

いつか、そっち側の任務を遂行すべき時が来たとき

家族にやってもらったことを返していこう。

酔っ払った

酔いに任せる系ブログ。

自分より年下の人たちと飲み会。

そんな場でさえ、

よく思われようとしてるわたし。

 

わたしの話をすることよりも

誰かの話を聞くことの方が多くなった。

それは、私が周りの人たちに

気分良く酔ってもらいたいと思ってるから。

お酒を飲むならみんなで気持ちよくなりたい

これは私のモットー。

そして

お酒を次の日に持ち越さないのも

私のモットー。

リリーフランキーになりたいし

長澤まさみになりたい。

平素は満島ひかりでいたいし

夢を燻らせる妻夫木聡にもなりたいし

たまには水原希子になりたい。

 

経験しなくてもいいようなことでさえ

私の糧にして、

誰にも語れない私の人生を生きる。

いつか、私の人生は最高だ

って心底思って死にたい。