日記

久しぶりの出社、突発的な残業の帰り道に今思っているのは

なんだかめちゃくちゃありがたいな、ってこと。

何がありがたいのかというと、

妊娠7ヶ月の体で元気に動けていること。

めちゃくちゃに体調を崩していた時期を超えて

ちゃんとお腹の中の人が育っていること。

突発的な仕事で急遽夫に娘のことをお願いしても

スッと引き受けてくれること。

最近娘が元気で毎日保育園に行けてること。

仕事、好きじゃないことはたくさんある。

お客さんとの交渉とか

無理めな納期をやりくりするとか

見積もり作るとか。

でもたまに好きな作業もある。

小さな達成感もあったりする。

社会とつながる、誰かの役に立つ

そういう充足感は多分家の中だけでは味わえない。

だから、働けてありがたいなって今日は少し思ってる。

だけどそれでも、

もっと楽しみでたまらない！

みたいな仕事をやれる日を夢見ている。

どうやったらその未来に辿り着けるのかは

ずっと考えてる。

ぼやき

娘が来年度から通う幼稚園の入園手続きに行ってきた。

入園料の納付と制服の申し込みが主な目的。

初めは終日お休みをもらうつもりだったけど

業務が立て込みすぎてて

半休だけ取って娘は保育園へ預けて

私だけ朝から幼稚園へ。

子を連れて来て制服を当ててみたり、

帽子を被せてみたりしてる親子が多くて

小さなことだとは思うけどちょっとさみしかった。

私も娘連れて来て

制服かわいいね〜って言いながら

サイズ何センチにしようか？

とか言いながら申し込みして

幼稚園の園庭の遊具なんかもちょっと触ってみたりして

帰りにミスドで一緒にドーナツ食べて帰りたかった！！

その余裕を、たった1日の休みを確保できなかった、

いや確保しなかったことが無性に悔やまれて

ますます仕事を嫌いになりそう。

私の段取り力の無さと志の無さと…

なぜ私は好きでもない仕事をこんなに頑張ってるんだ

身体が大事

なにより大事なことは

自分の体の健康と健やかな精神。

そして家族の健康と健やかな精神。

本当にそう思う。

やりがいのある仕事？

趣味？お金？

まあまあまずは身体よ。

娘からもらった風邪をこじらせて

副鼻腔炎になった。

もう1週間も繰り返す熱の昇り龍下り龍、、

午前中は頭痛顔痛との戦い。

頷くと激痛、くしゃみや咳も敵。

朝飲んだカロナールが効いてる間は

ご飯もりもり食べて仕事もできる。

カロナール切れてくると寒気がして

熱が上がる。

今日こそは薬切れても平気なんじゃないか？

の期待を裏切られて寒気がし始めた時には

私の元気がプシュ〜っと萎む。

熱が上がりきると病人ハイというか割と動ける。

娘の相手したり、お風呂入ったり。

妻ダウンの中、夫はワンオペで家事育児をやってくれている。

ごめんね、ありがとう。

休まないと治らないよ？とお医者さんに言われても

抱えている案件のリリース間近で

人に託す方が時間がかかったり

今私抜けたら確実に炎上しそうな未来が見えかかったりで

リリースまではなんとか、なんとか、、

と思ってやってきた。

今日の夜間作業でやっと終わった、、

直前に障害見つかり、まだ道は続くけども。。

強く思うのは、

働く人たちみんなサクッと休めるようにしなくちゃならない

大事な案件でも体の方が絶対大事だ

休めないよ〜😩なんて言うのは覚悟が足りない。

自分の体を守る覚悟が足りてない。

そんなんでは誰も幸せにできない。

そう、それまさにわたし。

お腹の人の安全も脅かしながら働いて

「休めって言われてるのに仕事して

　それで治らないって言われても

　ちょっと、は？って感じ」

夫の言葉が痛い。

なんで働いてんだろう。

私がマネージメントすることがあったら

大事な案件ほど属人化しないようにする。

あともうこれから私の仕事内容は

全てチームの人にさらけ出していこう。

何より早く治ってくれ〜

休めない

熱はないけど、喉がやられて

鼻もやられて頭が重たくてしんどい。

妊娠のためかトイレが近くて夜中眠いのに3,4時間おきに目が覚める。

ああ小学生だったら学校休んでポカリ飲んで寝ていられるのに

社会人の私にはやらなくちゃならない仕事がある

育てるべき娘もいる

そして娘も体調が思わしくない

ああ2日間くらい全てお休みしたいよう

■

仕事に追われに追われて

毎日愚痴をこぼしてる。

睡眠時間と心の余裕を削られている。

私の段取り力がないせいでもある。

見通しを立てるのが下手で

9年目を迎えようとしてるのに

成長したなってあんまり思えない。

毎日いつも大変だ、大変だ、

と思って働いている。

8年まあまあ頑張ったけど難しいなら

チェンジしてもいいよな、

と思えてきた。

好きにもなれなかったし、

得意にもなれなかった。

今まで何度か転職を考えたけど、

先送りにしてきた。

今の担当案件が一区切りついたら

一息ついて、違う仕事してみよう。

もう先送りにしてもいいことはない。

やさい

おいしい野菜の料理をたくさん食べたい。

お砂糖を使わないかぼちゃのポタージュ

とろとろに煮たかぶ

バターと甘みがじわっと広がるにんじんのグラッセ

まろやかでクリーミーなマッシュポテト

ブロッコリーとベーコン炒め

くたくた煮て透明になった白菜と春雨のスープ

あーお腹すいた。

９月

娘、そろそろ１歳半。

大人の言うことはだいたいわかってるし、

これが食べたい、これが飲みたい、それ欲しい、これいらない

という意思表明ができる。

楽しいとき面白いときは声をあげて笑い、

気に食わないことがあれば全身で怒り、

さみしいとき不安なときは悲しい声を出したり指を吸ったりする。

興味のある方へ進み、気のすむまで観察する。

知らない人のことはよーく観察する。

言葉は、動物や野菜、果物、体、道具、など２０語くらい言えるようになった。

自分の心のままに、生き方がまっすぐで、

私もそうやって生きたいね、と思う。

娘の成長の傍ら、私は自分の今後について考える。

こども２人いたらいいな、と思っていた時期もあったけど、

今は現実味がない。

娘の今がとっても面白いから、これをそのままずっと見ていたい。

産後１年間が結構大変だったな、と思っているので、

その１年をもう一回やろうと思えない。まだ。

仕事をどうする、というのは社会人になってから、ずーっと考えていること。

今週は深夜帯に働いたりもしていて、

余計に考えちゃう。

私が心身健やかに働ける仕事でなければやる意味がないと思うようになった。

私の生きざまは嫌でも娘の視界に入るのだから。

ストレスためてる状態で接される夫の身にとってもよくない。

じゃあ、どういう仕事を・・・？それはちょっとまだ分からない。

年末か年度末かそれくらいを目標に、仕事を見直したいと本気で思っている。

気楽にがんばるぞ～