よく働きました
今週はよく働いた。
いつまでに何をする必要があるか
いま何から始めるべきか
組織の中で滞っていることはないか
私の役割は何か
そんなことをちゃんと考えて動けた1週間だった。
上記のようなことを、
上司には当り前のように求めているのに
自分はできてないこともよくある。
1週間忙しかったけど、
搾取された感じじゃなくて
ちゃんと達成感があるのは
やっぱり、自分の頭で働いたからだと思う。
新しい業務に挑んだり
チームの副リーダーになったり
お客さんとの打ち合わせのスピーカーをやったり
資料作成をしたり(これが一番苦手)
ちょっと仕事楽しいかも
と思ってる自分、衝撃。
お疲れ様〜って飲みたいけど
彼は旅行だし、私は寝不足なので
とりあえず今日はたくさん寝たい。
自己嫌悪
自己嫌悪に陥ることがあります。
もっともなことを言われていて
相手はとても紳士的な態度で
なおかつ、
トラブルの種は小さくても潰しておいた方がいいよ
という優しさで言ってくれていることが
とてもよくわかるのに
頭ではわかるのに
早く帰りたかったし、
掘り起こさなくても多分問題にはならないと思う
といった勝手な考えが頭の中で踊り出し
いつもより素直でない態度を取ってしまった。
そういう自分がもう残念すぎて
嫌いだ。
覚悟をスパッと決めて、
とことん問題解決に挑めよ
顧客のため、未来の私たちの平和のため
何がベストか考えよ
面倒だとか早く帰りたいとか
自分の都合だけで仕事を進めるなよ
と思う。
なのに、なんかそういう自分になれなかった。
なんでかな。
よほど帰りたかったんだな。
明日からの残業予定が目に見えてたからな。
明日がハッピーじゃないと分かっていると
今日もピリピリしちゃうんだな。
なるべく毎日ハッピーになるようにしよう。
残業しない努力は最大限しよう。
毎日なんか楽しくなることしよう。
ひとに変な態度取らないためにも
自己嫌悪に陥らないためにも
なるべく自分を満たそう。
未知の世界
赤子を身ごもった友達とごはんを食べてきた。
身近な妊婦さんって初めてで
失礼ながら物珍しさもあった。
生まれ来るその子が女の子か男の子か
どれくらい産休育休を取るのか
保育園に入るにはどこに住むのがいいか
戸建に住みたいけど
保活のための引越しを考慮すると…
などなど
会話の内容が親の会話だった。
ここからはもう未知の世界だ、
という彼女。
妊娠も出産も子育ても。
持ち前の天真爛漫さと向こう見ずさで
未知の世界をも
楽しんで受け入れようとしている感じが
清々しく、ちょっと羨ましかった。
いとこ一家
いとこ一家はとても楽しい。
天然で料理上手なおばあちゃんと
博識でお酒が好きなおじちゃん
歯にきぬ着せぬ物言いだけど
笑い飛ばす力が強めのお姉ちゃんと
すべてを朗らかに受け入れる弟。
東京に出てきたのち、
母とは多い時で週2くらいで連絡を取っており
たまには帰省して
おじちゃんおばあちゃんとも会っていたけど
家族感を感じるのは
いとこ一家といる時だ。
会話がとにかく楽しくて
沈黙が怖いなんてことがない。
みんなが喋りたいことをたくさん持っていて
そのどれもがみんなの笑顔を誘う。
身内ネタ多めの愛も多めの、話題。
私もいつか子どもを持ちたいな。
大きな家族で笑い合えたりするのは
すごく楽しいだろうな。
リコメンドの価値
MyMusicがリコメンドしてくる
アーティストや曲が
私の趣向を汲み取りすぎてて感動する。
どんどん好きなアーティストが見つかる。
私が中高生の頃は
そういうのはTSUTAYAの店員さんの仕事だった。
レンタルCDコーナーのポップの一言一句を読んで
好きなジャンルのアーティストを見つけた。
思い入れの深さや
彼彼女の辿った音楽の変遷などが垣間見える
通り一遍ではないコメントが好きだった。
AIに仕事取られる
とか言うけど、本当に好きでそれをやってる人は
他の人が同じことをしてようがしてなかろうが
AIが自分と同じことをしてようがしてなかろうが
やり続けるんじゃないかな。
そんで、それに価値を感じる人もきっといる。
やらされ仕事はうんと減るだろうな。
というより、やらされ仕事で食べていくことは
できなくなるんじゃないかな。
